いつもお読みいただき、ありがとうございます。
心理カウンセラー 服部希美です。
自分のことには、興味があるのだけれど
自分以外の人に関しては、それほど興味が持てない。
世間話も退屈だなぁって思うし、
誰が何をやっていても、べつにどうでもいいやって思う。
もっと人に興味を持たなきゃいけないよね。
しっかりと話を聞いてあげなきゃいけないよね。
私はなんて冷たいんだろう、薄情なんだろう、と思う。
けれど、どうにもうまくいかない。
こんな自分に悩んでいます。
婚活をしていても、相手に興味が持てなくてうまくいかない。
職場の同僚に、まったく興味が持てなくて、一人浮いてしまう。
友人との会話に入っていけなくて、いつも分離してしまう。
こういうご相談を、カウンセリングではお伺いすることがあります。
こんなとき、どんなことが考えられるのか？という心理と
そして、そんな方が、周囲と心満たされる関係を築くためのヒントを
心理カウンセラーの視点から、すこし書いてみたいと思います＾＾
参考になれば幸いです。
人に興味を持てないのは、人を信じられないから？
人といることに苦手意識があったり
人に興味が持てない、という状態の裏に
「人を信じられない」という心理が隠れていることがあります。
人を信じて、傷ついて、期待して、裏切られ・・などの経験から
「これ以上、辛い思いをしたくない」という思いを抱いてしまい
人と心の距離を取りたくなり、結果、人に興味が持てなくなっている。
こんな状態にあることが少なくなかったりするのですよね。
たとえば、過去のいじめであったり、失恋や浮気など
大切な人との関わりの中で辛い思いをしたことで
「もう、こんなに辛い思いをしたくない」という気持ちから、心に壁を作ってしまった。
こういう場合もあれば
大きな挫折をしてしまったことで、自分を信じられなくなってしまった。
情けない自分を知られたくないという思いから、人と心理的距離を取るようになってしまった。
また、人にたくさんの期待をかけられてきた、そんな方の中には
期待に応えられなかった辛さや、自分への失望とともに
「また心を開いたら期待をかけられるのではないか」という恐れがでてくることで
人との距離をとっている、というケースもあったりします。
つまり、目の前の人を信じられない。
きっと、また、人との関係で傷つくだろう。傷つけられるだろう。
期待に応えなきゃいけなくなるんじゃないか。
飲み込まれてしまうのではないか。
そういう気持ちから、心を閉じてしまっていることで、相手に興味が持てなくなっている。
こういうケースが考えられるのですね。
あなたに人を信じたいという気持ちがあるからこそ、悩む。
人を信じられない状態になってしまうのには、その人なりの事情があると思うのです。
でも、ここですごく大切なことは・・
人に興味を持てない
人を信じられない、という部分であなたがお悩みだというところ。
なぜ、人に興味を持てないことにそれほど悩むのでしょうか？
信じられないことにそれほど悩むのでしょうか？
こんなタイトルのブログを見てくださっているのでしょうか？
「人から指摘されたから」だけじゃ・・
自発的に、学ぼうだなんて思わないと思うのです。
きっとね、あなたが人のことが好きで
「心から人とつながりたい」
「いっしょに泣いて、一緒に笑える関係を築きたい」
「裏切られてもいい、と思えるぐらいの人をつくりたい」
もう一度、心から人を愛したい。
という意欲があるからじゃないかな、って服部は思うのですよね。
とはいえ、つらい思いを我慢して
無理をして付き合っていこうとしてしまうと、限界が来てしまいますし・・
無理をすればしただけ、心が冷めていくということも起きやすくなったりします。
というのも、ここにハマっている人というのは、
かつて限界まで「人と共に生きよう」と頑張った人だと思うのですよ。
だからこそ、もう無理・・という気持ちが湧いてきて
自分を守るために、心のシャットダウンが起きているのだと思うのです。
そんな方がね、安全地帯も作らずに、いきなり心のシャットダウンを解除してしまったら・・何が起きるでしょう？
それはとてつもない怖れを感じて当然なのですよね。
ですから、
すこし自分の心のケアを取り入れてみるといいかもしれませんね。
人に興味が持てない時の心のケア
1：人に興味を持てない自分を認めてあげる
人に興味が持てない自分を責めていませんか？
意欲は素晴らしいことだけれど、自己否定になってしまい、余計に人と距離を取りたくなってしまいます。
「人に興味を持てない自分」も、まるっと「そうだね」って認めてあげましょう。
「だって人に興味を持てないんだもん！しょーがないよね！」と、自分をまるっと許せたとき
周りの人の会話や感情が伝わるようになってきた、という方もいらっしゃったりしますよ。
また、自分のいいところ、やってきたこと、愛してきたことを
正当に評価していくことも大切なこと。
あなたなりに、愛してきたこと。
あなたなりの、愛の形。
きっときっとあるはずですよ＾＾
そして・・悲しみや心の傷が引っかかっている場合は
自分の心にやさしく向き合ってあげることも大切。
まずは、自分に興味を持ってあげましょうね。
2：人に気持ちを分かち合ってもらう
人に興味が持てない、というお悩みは
なかなかお友達には相談しにくいと思うのですよね。
友人にこんなこと感じているだなんて申し訳ないな・・とか。
そもそも、そんな話をしたいと思える人がいない、とかね。
人と関わるテーマは、まず、安全な人・安全な場所から。
無理をしなくて済む関係を作るところから始めましょう。
良かったらカウンセリングもお試しくださいね。
3：自己表現の練習もする
興味を持たなきゃ、と思いすぎてしまうと
相手のことばかり考えてしまい、自己表現を忘れがちだと思うのですが
実は、人と一緒にいる時に自己表現をすることもとても大切なことです。
自己嫌悪が強く、自己表現に抵抗がある人も
人に興味を持てなくなってしまうことがありますから
できるところから、表現していきましょうね＾＾
これもまず、安全な場所・人との関係で慣れていくことをお勧めしますよ。
4：距離が近すぎる関係はないか、見直してみる
人に興味が持てない、という方の中には
「私とあの人」の境界線が薄く、そんな近すぎる関係である「癒着の関係」がある場合も多いです。
とくに「期待に応える」「これをやってあげたら、私の期待に応えてくれるよね」と感じやすい方は
くっつぎすぎの関係を見直していくことで、人と適切な距離を築くことができるようになることも多いですよ。
5：人と接する機会をすこしづつ増やす
人に興味が持てないときって、
みんなが盛り上がっているのに興味が出なくて申し訳ないな・・という遠慮から
人と距離を取りがちだったりしますよね。
もちろん、合う合わないってありますから
万人に興味が持てなくてOKなのですが（ここ、めちゃ大事）
この人とは仲良くしたいな、と思う人であったり
感性が合いそうだなぁと思う場所、人があるならば
すこしづつ、関わりを増やすこともおすすめです。
このとき、自分なりに「相手のために」なにかをやってあげるのも効果的。
たとえば、ランチをいっしょにすることになったなら
ランチ場所の予約を引き受けてみる、であったり
お冷を友人の分まで汲んであげる、であったり
自分から挨拶をする、であったりね。
ポイントは、
相手から気に入られるように、でも、うまくできない自分を見るのでもなくて
「この人のために、なにができるかな〜？」って考えて、意識をして行動してみること。
そして、自分に無理がない
小さなことから、やってみましょう。
最後に。あなたらしくいられる関係を作ろう
いかがでしたでしょうか？
最後になりましたが・・
人に興味がない自分を責めている時って
とても人懐っこく、感情表現が豊かな人にならなければならない、という
「真逆の自分にならなければならない」というプレッシャーも自分に与えやすいかな、って思うのです。
でもね、そんなに自分を追い詰めないであげてくださいね。
あなたは、あなたでいいのですよ＾＾
あなただから、いいのです。
人との距離感や、どんなふうに人と関わりたいかは人それぞれ。
あなたが「あたたかいな」って思える距離が、一番で
あなたの距離感が「いいね」って思える人と、つながることができればいいのです。
たとえば・・
一日中、どこにいくにも一緒！
ペアルック（死語・・？）が好きです〜という人もいれば
適度に一人の時間が必要なのよね。
そんな人もいらっしゃるでしょう。
あなたは、どんな関係を人と築きたいですか？
どんな関係に喜びを感じるでしょうか？
よかったら、服部にも教えてくださいね〜。
参考になれば幸いです。
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